She's buying a stairway to heaven.

Días confusos, noches confusas, y demasiada atención a aquello que no lo merece no me está haciendo bien, y como para eso estás, querido Blog, bancatela como un señorito y sé el mejor lector de todos mis pensamientos.
Primero debo hacer un mea culpa... aceptando que soy colguetti. Convengamos que vivo en Chipre en la fiesta de la espuma y no paso mucho tiempo en Buenos Aires, más específicamente en aquello que está más allá de mi círculo de comodidad y mi nariz. No es que no vea más allá de mi nariz, soy muy observadora y tengo como cuatro dedos de frente (literalmente) pero lo que pasa es que cuando veo la realidad con un poco de tinte negativo y encima no entiendo nada a causa de mi colgadez lo que consigo es una mezcla explosiva: el llanto. Y lloro, y lloro, y puteo y lloro, y no logro nada carajo! Igual detrás de todo esto hay una reliadad que ya me veía venir y es que me siento menos Blass* que nunca. Jamás imaginé que me iba a pasar esto, me siento totalmente desplazada, siento que no tengo tema de conversación con ellas y que ellas no quieren ni entablar una conversación conmigo. Me da muy por las pelotas. Siento como que ellas cuatro se aman, se cuidan, se todo, y yo si bien intento formar parte de ese grupo, me siento totalmente desubicada haciendo ese intento. Firmas en el facebook al alcance de cualquier persona revelan que ya no soy necesaria. Y duele mucho enterarse por facebook. Más cuando lo que se supone que es tu fucking grupo de amigas de toda la vida se acuerdan mutuamente de todas, de lo mucho que se aman y que son cuatro en una forever and ever y toda la santa pelotudez. Igual aunque estuviese incluída y fueran cinco forever and ever me seguiría pareciendo medio estúpido y qué sé yo, pero al menos, dentro de la estupidez me parecería tiernito, como que saben que cuentan conmigo y yo con ellas. Más específicamente, si entramos en detalles, soy a la única que no le devuelven las firmas, no le hablan por msn, ni le agradecen los saludos de cumpleaños porque "SE SUPONE QUE YA DEBERÍA SABER QUE ME QUIEREN" cuando para TODOS los demás hay aunque sea un mínimo mensaje. La vida es un ida y vuelta, y si bien recibí lo mejor de ellas, en este momento siento que doy mucho a cambio de caras de culo y/o indiferencia. Esa es la palabra, indiferencia. Es lo que me está molestando tanto. Para mí no es ni un sí ni un no, es NADA. Y en vez de hacer las cosas fáciles... NO ! al contrario, me confunden más. Porque por separado más o menos me hablan, me cuentan de todo, pero por otro, sobre todo en grupo, me siento muy muy muy muy muy demás. Y lo peor es que no pude haber estado llorando toda la mañana por esto. No debería preocuparme tanto, son etapas, se llama crecer y tal vez despegar un poco... ellas no me necesitan, y yo por ahí me siento más a gusto con otras personas hoy en día, no sé si a gusto pero por ahí un poco más partícipe, lo cual no quitaría que siga siendo amiga de mis amigas y comamos una pizza de vez en cuando para saber qué es de nuestras vidas. Pero me duele muchísimamente mucho lo afuera que quedé, pero peor es no saber por qué. Y lamentablemente no sé si debería preguntar.

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